6 excellents conseils pour ne pas payer ses impôts

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Comme le disait un fameux président dont la trace dans l’Histoire restera sûrement immense : « Trop d’impôts, tue l’impôt ! » Et comme vous l’avez pu sûrement constaté, cette année, la note est plutôt salée. Au point que bon nombre de français, comme s’en alarme plusieurs de nos confrères ( et ), en sont réduits à implorer de l’Etat quelque peu de compréhension et de pitié. Situation intolérable est scandaleuse, s’il en est ! C’est pourquoi, nous, au Petit Becquart, n’avons pas peur de nous insurger et de vous donner nos meilleurs conseils pour éviter que l’argent que vous avez durement gagné n’aille dans les poches de fonctionnaires avides et illettrés, dont le seul soucis sera de le dilapider inutilement en monument pour rond point pondu par un artiste gauchiste qui ferait mieux de travailler comme les honnêtes gens !

Emigrez en Belgique  ou en Suisse !

Un récent émigré en SuisseHeureusement tous les pays de sont pas aux mains de la peste rouge socialiste ! La Belgique, la Suisse, bien que peuplées d’étrangers (les flamands et les suisses allemands), sont des terres très accueillantes pour qui veut que son argent soit bien dépensé. Il suffit de franchir la frontière et hop, ensuite, vous n’avez plus rien à payer. De nombreuses sommités de l’intelligentsia culturelle française ont déjà fait le pas : Alain Delon, Jonnhy Halliday, et bien d’autres encore. Suivez-les, vous ne le regretterez pas.

Et si vous n’aimez pas la Suisse ou la Belgique, il existe des solutions alternatives pleines de promesse. Le Québec, par exemple, dont les autochtones parlent comme nous mais avec un drôle d’accent qui vous fera bien rire. Mieux encore, si vous n’avez pas peur de la diversité ethnique et des grands frissons : l’Afrique et ses nombreux états corrompus vous accueillera à bras ouverts ! Avec un peu de chance, vous pourriez même devenir facilement l’ami d’un des nombreux président de ces jolies anciennes colonies. Après tout, c’est aussi un peu la France là bas.

Payez en francs

Faites croire aux huissiers qui viendront saisir vos meubles que vous avez la maladie d’alzeihmer et que vous pensiez que le montant indiqué était en francs. Grâce à cette astuce, vous ne paierez qu’une infime partie de ce que vous devez réellement à l’état. Et personne n’osera jeter un pauvre vieux atteint d’une maladie neuro degénérative.

Devenez milliardaire !

C’est prouvé de longue date ! Plus vous êtes riche, moins vous payez d’impôts. Ainsi, Liliane Bettencourt ne paye parfois que le montant d’une Chupa Chups alors qu’avec ce qu’il y a dans son sac à main, elle pourrait racheter n’importe quel état d’Afrique. Pourquoi ne pas faire pareil. Un peu d’astuce et de persévérance et en quelques années, hop ! Vous n’aurez presque plus rien à payer.

Dites que vous êtes ruiné

Capture d’écran 2014-09-11 à 08.50.52Vieille technique qui ne date pas d’hier. Déguisez-vous en pauvre ! A l’huissier qui viendra à nouveau saisir vos meubles après avoir compris que vous n’aviez pas vraiment Alzeihmer faites voir votre nouvelle situation en lui faisant tirer toutes les larmes de son âme. Déchirez tout vos vêtements, salissez-les dans la boue et arrosez les de whisky (pas trop cher, l’huissier pourrait flairer le coup). Pour être plus crédible encore, faites-vous une fausse jmabe en bois et mettez-vous un cache-oeil, comme les pirates. Et pour faire plus vrai, quand vous ouvrirez la porte à ce vilain tortionnaire, demandez à votre femme de mettre à fond le CD de « Cris d’enfants en larmes n°3 ». Pour votre intérieur, faites une razzia chez Emmaüs et remeublez toute la maison avec tout ce que vous aurez trouvé. Effet garanti ! Astuce : n’oubliez pas d’enlever vos bijoux, gourmettes en or et autre rivière de diamants lorsque vous recevrez ce digne représentant de l’état.

Barricadez-vous chez vous et tuez tout le monde

Si vous avez l’âme belliqueuse, alors n’hésitez pas à défendre votre territoire en vous retranchant dans votre maison et en la barricadant avec des vieilles planches. Munissez-vous d’une kalachnikov (pour en trouver une , rendez-vous dans la cité située, loin de chez vous, dans une ville socialiste ou communiste, pour moins de 200 €, vous trouverez facilement un modèle d’occasion) et tirez sur tout ce qui bouge : huissiers, gendarmes, RAID. Ne vous inquiétez pas ! Ce ne sont pas des petites lopettes en uniforme qui vont faire la loi !

Dites que vous avez la phobie administrative

Ou encore appelée syndrome de Thévenoud dites que vous souffrez d’une phobie administrative et que rien que d’aller sur le site web des impôts vous donne une fièvre de cheval pendant 6 mois et des boutons sur tout le corps, même sur les parties les plus intimes. N’importe quel fonctionnaire, doté d’un peu de bonté d’âme, vous comprendra, et vous laissera en paix.

Alors, on dit merci qui ?

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A propos Abstract Specis

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