Il se fait construire un Château de Versailles

Monsieur Morvan, dans son domicile actuel

Monsieur Morvan, dans son domicile actuel

Ernest, vous avez gagné 98 millions d’euros au Loto la semaine dernière (voir : un heureux gagnant). Depuis, vous avez décidé de vous faire construire un palais qui sera d’après la rumeur, l’exacte réplique du château de Versailles.

En plus petit, quand même, je n’ai pas les moyens.

Pourquoi ce choix ?

J’ai toujours adoré les costumes de Louis XIV et les sculptures dorées. C’était un rêve d’enfance, alors je l’ai fait. On n’a qu’une vie, hein ?

Vous allez y habiter seul ?

Non, j’aurais ma chienne, Lassie, avec moi. Je lui ai déjà fait construire une niche style Louis XIV aussi. Apparemment, ça ne lui a pas plus, elle préfère l’ancienne. Mais bon, il faut dire que les chiens n’ont jamais eu très bon goût.

Et qu’est-ce que vous allez faire d’autre avec votre argent ?

Je me suis acheté une Ferrari. Le plus dur ça a été de convaincre le vendeur d’y ajouter un crochet de remorque pour y accrocher ma cariole. J’ai l’intention de continuer mon métier. Ce n’est pas parce que je suis riche, que je vais changer ma manière d’exister.

Sinon, je vais aussi faire un voyage. Une semaine en pension complète à La Panne, en Belgique. Du délire ! A moi, les petites belges et les frites à volonté !

Beaucoup de gagnants donnent de l’argent à des associations caritatives. Allez-vous le faire aussi ?

Oui, j’ai déjà donné 7 millions d’euros à l’Amicale Bouliste de Tronchon pour qu’il refasse leur piste.

Ah, c’est très gentil. Ils doivent être contents.

Oui. Sinon, j’ai donné 20 euros pour la recherche contre la myopathie. Il faut aider les malades, hein ?

Ah oui.

Le problème, c’est tout ces gens qui vous importunent pour vous réclamer de l’argent. L’autre jour, il y a même un arabe avec une cagoule qui m’a demandé si ça m’intéressait d’aider l’Etat Islamique. Je lui ai demandé de me montrer sur une carte où c’était. Il a été très flou. Du coup, je lui ai rien donné.

Qui d’autre vous a demandé de l’argent ?

Un type tout petit. Un certain monsieur Paul Bismuth. Il m’a dit que je ne le regretterai pas et qu’en 2017, il me rendrai cent fois la pareille. Je lui ai donné 20 euros, pareil que les myopathes. J’ai bien compris que les gens me prenaient pour un nigaud, mais moi, je me laisserai pas abuser.

Sinon, il y a aussi Enrico Macias qui a se serait soi disant fait berner par sa banque. Mais bon, comme c’est pas mon style, je ne lui ai rien donné. Faut pas me prendre pour un con, non plus.

Les gens sont sans scrupules

A qui le dites-vous ! J’ai même eu les témoins de Jéovah. Ils sont repartis avec une empreinte dentaire de Lassie dans le cul. Ah ah !

Vous avez d’autres projets ?

Je pense que je vais me présenter en politique. Il faut faire quelque chose. Ca n’a que trop duré.

Quoi ?

Ben tout ça, quoi ! Vous savez. Le chômage, l’immigration, tout ça, quoi !

Ah oui

Je vais appeler mon parti le PS

Ca existe déjà

Ah bon, c’est quoi ?

Le Parti Socialiste

Exactement comme moi, les salauds ! Je vais leur faire un procès, moi !

Il existe depuis 70 ans

Ah bon. Dommage, je trouvai que ça sonnait bien.

Vous pouvez essayer le Nouveau Parti Socialiste

Ah oui, c’est pas mal ça.

Et quel va être votre programme ?

D’abord rétablir la peine de mort

Pourquoi ?

Eh ben, parce que, il faut que ça cesse.

Quoi ?

Ben, vous savez, quoi ! Il faut que ça cesse. Y’en a marre, c’est tout !

Ok, et ensuite ?

Abolir le chômage.

Ah ! Bonne idée et comment ?

Eh ben, ceux qui ne veulent pas travailler. Pan !

Ah oui, c’est logique.

Voyez.

Très bien. Quoi d’autre ?

Euh… laissez-moi réfléchir. Je crois que j’ai tout dit. Non… euhhhh… Ah oui, je sais. Aussi, réduire les impôts.

Ah, ça va plaire ça.

Mais bon, que pour les plus riche. Pour moi, par exemple. Les autres, il faut qu’ils continuent à payer. Parce que, hein, sinon, qui va payer les écoles, tout ça ?

Oui, c’est vrai.

Oui, pis, sinon, j’avais pensé à un truc un peu dingue…

Oui ?

Je me disais… et si on faisait une autre Tour Eiffel, mais plus haute ?

Comment ça ?

Ben oui, histoire de montrer qu’on est pas des tapettes en France. Avec tout ces chinois et ces arabes là, on pourrait faire une tour encore plus haute que la leur, mais sous la forme de la Tour Eiffel. Ça en jetterait pas, ça ?

Euh si !

J’avais aussi pensé rattacher la Belgique à la France. Qu’est-ce que vous en pensez ?

Euh oui, pourquoi pas.

Du coup, on vire le Roi, Baudoin, là. Et la Belgique devient un nouveau département. Je suis sûr que les belges seraient content.

Certainement. D’autres propositions ?

Non, je crois que c’est tout pour l’instant. Mais c’est déjà pas mal.

Effectivement. Alors donc, merci beaucoup, votre altesse.

Trop aimable.

Et à la prochaine fois.

C’est quand vous voulez.

 

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A propos Olivier Sauvage

Entrepreneur, blogueur, mes pensées n'engagent que moi
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