Comment bien collaborer avec le Front National ?

Jean-Helmut Papon

BIENVENUE À L’ENVAHISSEUR

Une rubrique de Jean-Helmut Papon, professeur à l’Université Dauphine Paris VIII, spécialiste ès collaboration (tous ses articles)

Tandis que vous vaquiez à vos petites occupations quotidiennes, vous apprenez, au détour d’un JT de 20h, que votre ville vient de passer dans les mains du Front National. Quelle surprise ! Et dire que vous n’êtes même pas aller voter, pensant que, de toute façon, un quelconque comique du PS ou de l’UMP remporterait haut la main l’élection. Mais c’était sans compter la nullité crasse des deux partis dit « normaux » de France, dont le niveau atteint, sans lest, les abysses les plus profondes des méandres de la politique.

Or donc, oui, voilà, cette fois, ça y est, votre ville vient de passer sous domination fasciste. Ca y est, vous les voyez déjà, les hordes noires de SS scandant l’appel à leur Führer, les Hitler Jugend piaillant dans les squares et les défilés au flambeaux.

Que faire ?

Entrer en résistance ? Fuir et déménager dans la ville d’à côté, qui est communiste (mais qu’est-ce qui est pire, au fond, le communisme ou le nazisme) ? Ou bien collaborer et rejoindre les festivités ?

En tant que spécialiste de la collaboration, je ne saurais que vous recommander cette dernière solution qui, si elle vaudra à votre femme d’être tondue au prochain changement de conseil municipal, vous assurera une vie paisible sous le petit soleil charmant du FN.

Mais cela ne saurait se faire sans quelques adaptations à votre nouveau mode de vie. Et c’est pourquoi je vous ai concocté quelques conseils qui feront de vous un bien sympathique habitant collaborateur de votre ville.

Adoptez un look FN

Soyez dans l’air du temps ! Pas besoin d’en faire trop (comme vous raser le crâne et vous faire tatouer une croix gammées sur les fesses). Un simple tour chez le barbier et comme vous pouvez le voir ci-dessous, quelques bons coups de peigne et de rasoirs bien placés vous donnerons un sympathique look de sympathisant du FN.

moustachu

Bien joué, la coupe de cheveux !

 

Ne dénoncez pas les juifs du quartier

Mais non, tout ça, c’est fini ! Le FN est un parti comme les autres qui n’a pas besoin de délateurs pour l’aider. Contentez-vous simplement de vous mettre en bons termes avec la police municipale dont les effectifs se seront incroyablement multipliés depuis le premier jour de l’élection (désormais un habitant sur deux dans votre rue fait partie de la milice… pardon, de la police municipale)

avis_population

Affiche d’information du milieu du XXème siècle.

 

Prouvez votre ascendance française

Même si personne ne vous le demande, montrez que vous êtes un bon français. Faites-vous établir un arbre généalogique par les mormons prouvant que tous vos ancêtres sont des gaulois de pure souche. Et s’il y a un juif, un noir ou un arabe qui s’est glissé dans la lignée, dites que c’est un viol, une erreur, et que toute trace a depuis longtemps été effacée.

Si vos ancêtres ressemblaient à ça, alors, vous avez des chances d'être un vrai français bien de chez nous

Si vos ancêtres ressemblaient à ça, alors, vous avez des chances d’être un vrai français bien de chez nous

Remettez-vous au franc

Mais oui, le franc, c’est bien de chez nous, ça ! Pas comme cette saloperie d’euro, que vous n’avez jamais voulu d’ailleurs. Grâce au kit « Revenons au franc français » vendu par le parti, faites imprimer des billets de 100, de 50 et de 20 francs et payez désormais tous ces achats avec cette monnaie qui a fait ses preuves. Et si la boulangère ou le boucher vous refuse vos francs, dénoncez-le immédiatement à la milice… euh non, à la police municipale.

Ah les billets de 1000 francs ! Ca avait quand même une autre gueule que les euros. En plus, on voyageait rien qu'en les regardant.

Ah les billets de 1000 francs ! Ca avait quand même une autre gueule que les euros. En plus, on voyageait rien qu’en les regardant.

Placez un portrait de Marine au dessus de la cheminée

Montrez à vos voisins et amis que vous êtes un bon membre du parti en affichant ostensiblement un portrait de notre Marine nationale. En plus, ça remplacera l’affreux portrait de grand papa.

Vous pouvez tout à fait découper cette photo et l'encadrer avant de l'accrocher sur la cheminée.

Vous pouvez tout à fait découper cette photo et l’encadrer avant de l’accrocher sur la cheminée.

Voilà ! J’espère que ces conseils vous aiderons à y voir plus clair et que vous vivrez sous le joug du FN en toute sérénité.

La semaine prochaine : comment bien collaborer avec les chinois

* Le Petit Becquart ne saurait être tenu responsable des propos de Mr Papon.

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A propos Olivier Sauvage

Entrepreneur, blogueur, mes pensées n'engagent que moi
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Un commentaire pour Comment bien collaborer avec le Front National ?

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